MOI ... AVT . . .

OUE J'AVOUE ÇA CHANGE.

J'AI RÉUSSI A CHANGER PHYSIQUEMENT,
MAIS JE PENSE QUE,
INTÉRIEUREMENT JE SUIS TOUJOURS LA MÊME.

HÉLAS, JE NE PEUX FAIRE AUTREMENT
QUE TRAÎNER AVEC MOI, MON PASSE ...
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# Posté le dimanche 30 mars 2008 18:57

Modifié le dimanche 06 avril 2008 06:33

MA PREMIERE FOI

MA PREMIERE FOI
MA PREMIÈRE FOIS ...

Ma première fois ... je l'oublierai jamais.
Je me suis sentie violée, torturée, forcée, dénudée de force.
Sal enculé, t'as profité d'un moment de ma vie où j'étais mal, où pour m'apaiser je buvais beaucoup, trop. Tu as profité de cette situation, pour avoir ma facilité, quand j'étais bien bourrée !
Sal fils de put je te hais ! Tu as profité de ma naïveté, de ma faiblesse et de ma douleur !!! Même si pour toi tout ça est oublié, moi, c'était MA première fois ! Jamais durant toute ma vie je ne pourrai revivre ça avec une personne bien !
Plus jamais ... Et toi tu es encore là à traîner à des fêtes à te taper des petites pucelles, comme moi je l'ai été.
Maintenant je me sens honteuse,dégoutante, froissée à vie ...
En gros pauvre con ! Je me suis sentie violée et ça fait mal, très mal !
Je voudrais tellement pouvoir te faire souffrir ! Que tu ne puisses plus jamais te faire du bien, seul, ou avec quelqu'un !!!


Février 2008.




[ Si des personnes pouvaient m'informer sur l'avortement qu'elles me laissent un commentaire sur cet article, SVP. ]
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# Posté le mercredi 13 février 2008 14:55

Modifié le dimanche 06 avril 2008 06:32

Texte de vérité,
ou de mensonges ...

La solitude, ce sentiment que je ressens, tel une feuille, flottant, errant, emportée par le vent ; est-il vrai ou juste simple illusion ; est-il de passage ou réellement en moi ?
Cette envie de vouloir comprendre les gens à toux prix, me noie finalement dans l'ignorance de moi-même.
Suis-je une fille féminine, heureuse, se construisant elle-même sa douleur ? Ou suis-je une fille mélancolique, paraissant heureuse ?
J'observe et observe les personnes. Les juge, les étudie, essayant de les comprendre. Imaginer leurs émotions, leur quotidien, leur passé ; mais aussi je m'observe, m'étudie, m'analyse, moi-même.
Je suis sûre et certaine que personne ne me connaît tel que je suis vraiment, mais, suis-je la seule à le penser, ou tous, ressens ce sentiment d'être unique et incompris ?
J'ai des problèmes psychologiques je le sais. Sous mes vêtements colorés, je me sens triste, perdue, à moitié morte, sans vraies raisons. Très souvent je ressens une force en moi, une colère qu'il me faut évacuer par la douleur mentale ou physique. Taper dans les murs jusqu'à en ressentir des brûlures, me scarifier jusqu'à ne plus avoir la force d'enfoncer la lame, m'imaginer des choses horribles, cruelles, jusqu'à en pleurer.
Chaque jour je me mens à moi-même, en m'endormant surtout, pour mieux dormir, sûrement ; et je n'arrive plus à faire la différence entre réalité et imagination.
Peut-être suis-je juste dans un mauvais cauchemar et, je me réveillerai dans un nouveau monde, nourrisson, observant ces géantes personnes, rigoler, tellement fort, à m'en faire mal aux oreilles.

Peut-être que tous ce que je viens d'écrire en voulant éclaircir la vérité,
n'est qu'en fait, que du mensonge ;
je ne sais pas.



Janvier 2008.
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# Posté le dimanche 03 février 2008 08:58

Modifié le vendredi 08 février 2008 16:18

MA BEST & MI !!

MA BEST & MI !!


ღ ♦ ღ Viiive Le Rhum !!! ღ ♦ ღ

ღ ♦ ღ Viiive Ta Mère !!! ღ ♦ ღ

ღ ♦ ღ Je t'Aime Besta !!! ღ ♦ ღ







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# Posté le vendredi 28 décembre 2007 11:30

Modifié le dimanche 17 février 2008 07:30

NOSTALGIE, OU CERCLE VICIEUX ?

NOSTALGIE, OU CERCLE VICIEUX ?
J'en peux plus, je replonge dans cette mélancolie,
chaque jour je me répète, j'Aime la vie !
Mais ce n'est qu'un joli rêve
atteignant malheureusement sa trêve.

Pourquoi me revient cette envie, de me vider de mon sang ?
Pourquoi me revient cette envie, de disparaître éternellement ?
Pourquoi me revient cette envie, de crier haut et fort la haine que je ressens ?
Mais surtout, pourquoi je n'arrive pas à changer réellement ?
Au lieu de faire semblant ...

Pourquoi depuis des jours, des années, chaque heure,
je ne pense qu'à une chose, prendre ma lame de cutter
et me vider de ma souffrance, tout ce mal qu'est en moi ;
toute cette rage, cette tristesse, cette noirceur, à l'intérieur de moi.

Je veux juste devenir comme toutes ces filles, être normal !
Même si elles sont toutes aussi banales
je veux juste être heureuse le sourire aux lèvres,
mais pas comme si des fils de marionnettes, me tiraient vers le haut, mes lèvres.

La souffrance intérieure est tellement douloureuse
qu'il me faut la remplacer par la douleur physique, me permettant d'être plus heureuse.
Voilà pourquoi on peut apercevoir sur mes jambes et mes bras
ces cicatrices gravées à vie, accompagnant mes cicatrices intérieures, prisonnières en moi ...


Novembre 2007.
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# Posté le dimanche 09 décembre 2007 06:16

Modifié le dimanche 09 décembre 2007 07:24